尽管作家内心一百个不乐意
英国作家毛姆在小说《啼笑皆非》中讲过这么一段耐人寻味的故事- - 位小人物一举成为名作家了, 新朋老友纷纷向他道贺, 成名前的门可罗雀同成名后的门庭若市形成了鲜明的对比。毛姆为我们描写了这样一个场面：一位早已疏远的老朋友找上门来, 向他道贺。怎么办呢? 是接待他还是不接待他? 按照本意, 自己实在无心见他, 因为一无共同语言, 二来浪费时间。可是人家好心好意来看你, 闭门不见似乎说不过去。于是只好见他了。见面后, 对方又非得邀请这位作家改日到他家去吃饭。尽管作家内心一百个不乐意, 但盛情难却, 不得不佯装愉悦地应允了。在饭桌上, 作家虽然没有叙旧之情, 可是又怕冷场, 于是不得不无话找话。这种窘迫相可想而知……来而不往非礼也, 虽然作家不再愿意同这位朋友打交道, 但还是不得不提出要回请朋友一顿。可是究竟请这位朋友到哪家饭店合适呢? 去第一流的大酒店吧, 又担心朋友会疑心是在他面前摆阔; 找个二流的吧, 又担心朋友会觉得过于吝啬……
这样做人实在太累了, 不仅无端地给自己增加了许多烦恼, 而且浪费了大量的时间。奥格曼狄诺指出：" 只要考虑到可能给自己带来某些不方便, 就要试着说' 不' , 除非因此会给别人带来更大的麻烦。"
曼狄诺指出：我们每个人都有说" 不行" 的权利, 而且可以说得不会令对方感到难堪或觉得我们没有人情味。以后你发觉自己嘴里说" 行" 、但心里却想说" 不行" 的时候, 不妨采取下列策略来应付：
" 我对你真的十分敬佩" 这一套也可用于社交。想推辞某约会时, 可以说：" 和你一起吃饭, 我真的会非常开心, 可惜……" 至于在公事方面：" 你是个非常好的上司, 我知道你觉得我力能胜任, 但我的工作确实已经过多了。"
" 这个提议非常好" 。一名美国海军陆战队军需官告诉朋友, 他最喜欢用的语句是：" 这个提议非常好, 但目前我们还不宜采用" , 以及" 好主意, 不过我恐怕一时间还不能实行" 。用肯定的态度表示拒绝, 可以避免伤害对方的感情, 而用" 目前" 或" 一时间" 等字眼, 则表示还未完全拒绝。
" 让我考虑一下" 。教师凯洛琳波黛丝从前一想说" 不行" , 学生就往往大吵大闹。后来, 有位朋友一语点醒了她：" 要当场回答' 行' 或' 不行' 的情况毕竟不多。" 现在, 当她面临一个不想接受的要求时, 她会说：" 让我考虑一下。" 这个缓兵之计使她有时间去找一个易为学生接受的借口。在公事上, 说" 这件事我还要研究一下" , 也能获致相同的效果。
在说" 不行" 之前延搁一下, 能令气氛缓和。不妨说：" 我很想答应你。只是不能马上答复。给我一点时间。看我能不能想个办法。"
" 因为我卑鄙自私" 。出语幽默是表示拒绝的好方法。当我们听到出乎我们意料的自嘲语时, 都会觉得有趣。例如：" 你会认为, 我之所以说不行, 全是因为我卑鄙自私。嗯, 你猜对了。" 小孩子尤其喜欢听笑话。如果你能逗得他们开怀大笑, 即使你拒绝他们的要求, 他们也不会介意。
" 我们就是不行" 。一位邻居给曼狄诺打电话来取消约会, 她说：" 星期五那天我们就是不行。" 曼狄诺回忆说：" 她说得太坦率了, 以致我没有注意到她并未讲出原因。后来我记起了一则古老格言：' 永不道歉, 永不解释。' 除非你提出的理由是无从辩驳的, 否则还是不提为妙, 倒不如简单地说：' 我现在就是办不到。" ,
" 我是不干这种事的" 。著名电影明星保罗纽曼说" 不行" 的方式是斩钉截铁的。有一次, 他和朋友在餐馆里吃饭, 有人来要求他签名。" 对不起。我是不干这种事的。" 他态度坚决, 但仍保持礼貌地说, 随即和朋友继续交谈。
" 对于你的问题, 我爱莫能助" 。最难拒绝的是那些只向你隐约暗示和唉声叹气的人。例如, 一位外地朋友对你说：" 大卫要出差到你们那边。要不是旅馆费那么贵, 我也会跟他一起来。"
" 不行" 。有时候, 最好的拒绝方式就是直截了当地说" 不行" 。
曼狄诺经常强调：要记住, 为了把时间留给自己, 你永远有说" 不行" 的权利。只要方式恰当, 说" 不行" 就显示了你不但照顾到自己, 也照顾到别人。
适度是一个人在社交上是否成熟的重要标志
适度, 可以说是一个人在社交上是否成熟的重要标志, 它包含了交往时间适度和交往界限的把握两个方面。
" 不识庐山真面目, 只缘身在此山中" 。庐山乃人间胜境, 看不出它的妙处来, 是因为身在山中之故。人与自然景观之间的关系尚且如此, 人与人之间的关系更是微妙有加。
许多人都有这样的经验和体会：亲密的人际关系经常发生摩擦和矛盾, 反倒不及初次交往容易。按理说应该是交往越深就越容易相处, 人际关系也越好。可事实并非如此。原因何在?
很简单, 就是人们忽略了一个" 度" 的问题。因此, 尽管有着良好的愿望, 希望自己所拥有的人际关系亲密度越高越好, 但还必须记住" , 亲密并非无间, 美好需要距离" 。
对人际距离的把握应注意以下几个方面：
首先, 要尊重别人的隐私。不论多么亲密的人际关系, 也应彼此保留一块心理空间。人们总以为亲密的人际关系特别是夫妻之间、父母与子女之间似乎不应当有什么隐私可言, 其实越是亲密的人际关系越是要尊重隐私。
这种尊重表现为不随便打听、追问他人的内心秘密, 也不随便向别人吐露自己的隐私。过度的自我暴露虽不存在打听别人隐私的问题, 但却存在向对方靠得太近的问题, 容易失去应有的人际距离。
其次, 要有容纳意识。容纳意识要求我们尊重差异, 容纳个性, 容纳对方的缺点, 谅解对方的一般过错。过分挑剔的人不会有朋友, 没有容纳意识, 迟早会将人际关系推向崩溃的边缘。
最后, 要懂得运用距离效应。距离效应是指由于时间的阻隔, 彼此间有了距离; 一旦把距离缩短, 重新相聚, 双方的感情会得到最充分的宣泄。
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